Как вдаль взгляну,

  Так сразу страшно,

Там так темно,

  Там слишком сложно.

Чего хочу, не знаю,

  А как достичь,

Тем боле.

  Но надо жить.

1-ый курс

Мучительное лето после 11-ого класса, наконец, закончилось. Безумие как рукой сняло. Осень всегда придавала мне энергии и спокойствия. Что я имела на тот день? Я студентка филфака, куда поступила сама исключительно своими силами, у меня есть парень, которого я люблю и он меня любит, у меня большие амбиции по поводу науки и дальнейшей жизни. В общем всё у меня было на высоте. Мне многие завидовали. Однако в своём счастье мне много приходилось убеждать саму себя. И страшно было посмотреть реальности в глаза и в будущее.

Жизнь уходит безвозвратно,

Старого уж не вернуть.

Так скажи ему приятно:

«До свиданья. Буду жить!»

Счастье, смех и снова радость

Были ли, а может нет?

Что есть счастье, что есть гадость?

Всё, что было позабудь.

Не печалься и не злись,

Прошлое люби и помни,

Но в жизни этого не будет,

Не люби и не

                        Проклинай.

Впереди ждёт много счастья,

Много слёз и злости тож,

Только их люби и помни

И открыто принимай.

Неизвестно, что есть радость.

Так что жди её во всём.

Миг пришёл и это радость,

Ну а нет, так счастлив будь.

Совершенно не в тему!!! Ключевой абсурд. Не читать!

Абсолютно не в тему вклиниваюсь сама же в свой блог с абсурдной, но полезной вставкой. Недавно начала работать копирайтером и узнала некоторые способы продвижения сайтов. Толком пока что не разобралась, как всё это действует. Но попробую всё-таки слегка поиграть с ключевыми словами, который я нашла в http://wordstat.yandex.ru/ на слово любовь. Это будут совершенно абсурдные статьи, и они будут периодически вклиниваться в общий текст, так что не обращайте на них внимания.

Любовь -очень сложное понятие, которое понять невозможно. Ей часто изображают как сердечки и дарят в виде валентинки на День святого Валентина. Многие любовь понимают как секс. Но мало кто знает, что такое счастье на самом деле. А ведь это так просто. Счастье от любви наступает в миг, когда я слышу слова "Я люблю тебя". Дальше обычно следует поцелуй. От этого кружится голова, потому что любовь уносит Вас на небеса, за пределы этой обыденной реальности. День любви наступает, когда страсть и романтика смешиваются в одном коктейле. И поцелуи простого парня будут лучше, чем турецкая любовь. Люблю тебя и валентинки посылаю как поздравление с днём святого Валентина. А ты даришь мне васильки и ромашка есть в твоём букете. Что такое любовь? Это вселенная. И только стихи о любви могут раскрыть суть любви. Только признание в любви открывает дорогу к вечности. Когда ты влюблён, ты пытаешься писать стихи о любви. Любить любовь пора нам всем!

А ты когда-нибудь видел,

Как ходит свет?

А ты когда-нибудь слышал,

Как плачет бред?

  Что знаешь о жизни

                                   Ты?

Что помнишь о смерти,

                                   Любви?

Кто скажет, зачем мы

                                   Здесь?

Кто вспомнит о нас,

                                   Обо мне?..

Я по нему очень сильно скучаю

Каждый день, каждый час.

Я его люблю, обожаю (!)

Каждый взгляд каждый раз,

Когда рядом со мною

                                   Сидит он,

Когда руки ближе магнита,

Когда солнце в глаза и улыбка

Ярче неба сияет на лицах.

Мир взорвался на куски!

Песни, пляски и стихи

Вдруг по небу пронесли

Три огромные пчелы.

Воздух впал вдруг в темноту,

Разбежался врозь, по одному (!)

Ярче солнце, жарче день!

Мы летим с тобою в тень.

Завтра вдруг увидишь ты

Образ гордой красоты

И поймёшь, что нет ненастья,

Просто быть с тобою – счастье.

Наверное, ссоры-то

И нужны

Только для мира,

Чтобы каждый мог

По-новому взглянуть

  На мир любимый

И наполниться любовью

  Ко всему

И любовь свою дарить

  Своему врагу.

Любовь – это не чувство, это мироощущение.

Слова ничего не выражают,

Одна страсть нас сжигает.

Каждый взгляд, прикосновение

Не могу больше терпеть,

Хочется лететь!..

Любовь обоюдная

Поглощает, забирает нас из мира

Грусти и невезучести.

Я хочу быть с тобой

Далеко от земли,

Чтобы никто не звонил,

Не будил, не гласил.

Только с тобой

С одним во всём мире.

Люблю тебя! Люблю тебя!

И нету больше я,

И нету больше никого,

Улетела вся земля

Так резко вниз.

Может быть, разбилась

Или где-нибудь сгорела

 - Не важно!

Ты со мной.

  Плевать на всё!

Всё перемешалось,

                        Перепуталось,

Любовь, мораль, желания,

И я не знаю,

            Где есть что,

                        И всё едино.

                                   И нет ничего.

Я люблю тебя, Игорь!

И хочу упасть с тобой в вечность,

В эти вечные муки счастья.

Скоро. Уже совсем скоро.

Но честно говоря, я боюсь.

Я страшно боюсь этого. Сама

Не понимаю чего точно, но

Боюсь, как ребёнок, которому

Нужно первый раз в жизни

Принять слишком важное решение.

Да, я уже давно не маленькая,

И всё это тысячу раз обдумано, но

Всё равно страшно и страшно охото.

Игорь! Я тебя очень люблю!

Просто с ума по тебе схожу.

Но как всё сложно.

А затем целый рассказ получился.

Жизнь началась незаметно, как случайно взлетевшая со стола муха. Никто не знал о её существовании или отсутствии её, но она неизбежно ворвалась в этот мир, не спросив по привычке ни у кого разрешения. Она просто есть и всё. Жизнь была маленькой девочкой с огромным плащом, менявшим цвет под каждый случай настроения, поэтому мало, кто видел её настоящее лицо. В основном все считали данный цвет плаща самой жизнью, даже и не догадываясь, что он зависит прежде всего от них самих, ведь жизнь выбирала плащ под настроение людей, а не наоборот, при этом внутри она оставалась неизменной. Она всегда твердила, что люди должны быть счастливыми, так как она очень любила яркие и светлые цвета. А главное, она всегда искала настоящей любви, чтобы суметь показать своё истинное лицо, а заодно и посмотреть в зеркало, ведь она сама не знала, кто она есть на самом деле. Но глупые люди не могли идти дальше радужного плаща, а те, кто решался всё же его порвать, натыкались на отчаянную и безжизненную пустоту, в которой тонули с головой, без всякой надежды, думая, что дошли до предела. Так никто и не добрался до жизни, так она и скучала в одиночестве, без любви…

И всё это вылилось в следующее стихотворение, которое я уже давно задумывала, ещё когда проходили Гумилёва, но взялась его написать только теперь.

Спящий автобус

Ехал автобус

Неизбежно медленно,

Пробка на каждом шагу.

Люди в нём спали,

Когда-то устали

Жить все в один день.

Спит пассажир,

Спит другой, на сиденье

Спит и старушка,

На плече у меня.

Спит и учитель,

И солдат, и собака,

Спят они все

И кондуктор

В их числе.

Неизвестное время

Стояли на месте,

Дверь уж давно

Не кидалася в жизнь.

Никто не упал в неё,

Никто не вернулся.

Медленно катится

Одно колесо.

Окна туманные,

Там где-то холод,

Здесь же тепло,

Хоть и пахнет сырьём.

Там неизвестность,

Здесь покой, и усталость

Тихо спадает с плеч.

Едем. Два шага. Вновь остановка.

Вновь неизменно вокруг.

Вдруг что-то ярко кольнуло

В глаз мне.

Боже! И я тоже сплю…

Щёлки закрыты.

Не видно ни зги.

Свет не проходит

Я в пустоте!

Спят все в округе!

Спит и трамвай

И машины в окошках

И те тоже спят!

Движутся люди

В пространстве большом

С глухими глазами,

Спящими в облом!

В кабинку к водителю

Осторожно зайду,

Товарищ, водитель,

Ну, сделай хоть ты

                        Что-нибудь!

Останови это стойко-движенье!

Откройте мне двери,

Впустите живых!

Господи! Господин водитель!

Откройте глаза, отпустите меня!

Разбудите автобус.

Скажите: пора!

Но что же? Но что же?

Куда же мы едем!

Не видно, куда!

О Боже! Ведь и водитель

            Тоже

                        Спит!..

И катится автобус,

Где спят пассажиры,

Где спит и кондуктор

И контролёр,

Едет автобус,

Ведомый никем он,

Спящим водителем.

Летит в никуда.

Голубые огоньки вновь зарябили на полянке, но зелёный цвет создавал им непреодолимую решётку, за которой было предчувствие неба. Чёрная точка быстро побежала по зелёной коротенькой дорожке, но вдруг пропала под тёмным пятном налетевшего вместо ветра голубя. Я иду за ним. Он большой и не улетает, но боится меня, поэтому просто идёт. А я за ним, кругами. Почему он не улетает? Неужели он такой доверчивый, что я ему ничего не сделаю? Ведь один мой шаг отделяет нас. Или ему просто лень махать своими жирными крыльями?! Птичка! Лети! Если бы у меня были крылья, я бы мгновенно взлетела, как воробей! Или они просто уже устали летать, как я ходить по земле? Какие все безнадёжные, ленивые, уставшие! Сколько можно! Пора ломать, взрывать этот сонный мир. Но как и кто решится, ведь все же спят!

Я ходила одна по парку и смотрела на птиц, на природу, на людей и думала, думала о чём-то грустном. А его не было рядом. Он был, кажется, где-то в лагере, а может, уже вернулся со мной, но в тот день не хотел со мной встречаться, т.к. было скучно. А у меня в душе терзались уже какие-то свои мысли. Вернулась философия, которая перекрывалась раньше мыслями о любви.

Почему лебеди не улетают?

Неужели им хорошо за решёткой, в этом болоте?

Но ведь их ничто не держит –

Взяли бы, взмахнули крыльями и полетели, куда хотят…

Или они никуда не хотят?

Сидят, едят, плавают и спят.

А больше-то ничего и не нужно.

Неужели это правда и они счастливы?

Но грызут же они сетку, отделяющую их от самок!

Не знают как, но клюют, пытаются, а зачем?

Значит, хотят что-то изменить.

Но почему не перелететь через эту маленькую преграду?!

Зачем так жестоко?

Или они не могут?..

Или не хотят?..

Что их держит?

Как и меня –

Обломовщина?

Разлилась печально краской ночь,

Улыбнулся мир коварный…

Нет. Так не пойдёт. Надо разобраться. Только честно.

Какие во мне сейчас кипят чувства?

 - Ненависть к жизни, к её однообразию и замкнутости

И непозволительности всего.

Я не могу даже открыть окно и сесть на подоконник,

Свесив ноги вниз,

И тем более бросить всё и уйти неизвестно куда.

Но это ладно, смирились.

С завтрашнего дня стараюсь себя ломать во всём

И делать всё, что хочу,

И всё, что будет нести хоть какое-то потрясение.

 - Ревность. Ну, а как она могла не возникнуть,

Когда Игорь говорит:

На 3-ий день познакомились с девчонками,

Я учил Таню танцевать хастл,

Я звезда, все девчонки мои.

Соответственно в моей душе формируется две реакции:

Быть лучше всех и заставить его ревновать

Так же, как и я.

Но это будет подло, зато справедливо.

Отсюда формируется цель на «Журналюгин»:

Забить на все предрассудки,

Познакомиться с кучей парней,

Колбаситься на диско

И, если позовут пить

 - идти и, возможно, пить.

Ну, конечно, писать лучше статьи и участвовать в конкурсах.

 - Пустота и бездействие.

Сейчас ночь и я ничего не могу сделать.

Мне нужен завтрашний день.

Очень нужен.

А сейчас я просто растворяюсь в безделии и бешенстве.

Я не знаю, что я могу сделать сейчас.

Ничего!

И это просто выводит из себя,

Без причины.

Ужасно! Всё просто очень ужасно!

И нельзя выбраться из замкнутого круга.

Нельзя убежать.

Всю неделю депрессия.

Что делать?

Кажется, что я никогда уже не смогу быть весёлой.

Я бы с радостью ломала себя,

Свою скромность, но не в чем!

Ничего не происходит,

Где бы она проявилась и стала мне мешать.

Всё слишком одинаково.

Упал стакан с водой.

Разбился. И разлилась ночь.

Стекла осколки звёздами блестят.

Опять одна.

Мне плохо! Мне очень плохо!

И я даже абсолютно не знаю, из-за чего и что делать!!!

Всё не так и всё не то.

Реальность не сходится с мечтами.

Во-первых, мальчики действительно так не чувствуют, как девушки.

Мне серьёзно плохо, когда его нет,

А для него, по-моему, это просто стандартные слова,

Которые не подразумевают под собой трагедии.

Во-вторых, лето всё какое-то грустное, гружённое.

Оно такое началось и такое и продолжается.

Хорошо было только на Груше.

А сейчас кажется, что всё как-то скучно, законало.

Пляж, кино, парк

 - всё отстой, всё надоело!

Даже не могу вспомнить,

Почему и когда нам просто было весело,

Хорошо вдвоём.

Почти каждый день приходим и прощаемся грустными.

Даже поцелуй на прощанье уже не такой,

Как раньше,

А вместо этого чувствую от него какой-то холодок,

Скуку ко мне.

Может быть, это, конечно, мои надумки,

Но я чувствую, как они с каждым днём подтверждаются.

И я не знаю, как всё изменить, как вернуть.

Всё кажется какой-то игрой, маской,

Под которой только грусть.

А моя тревога ужасно отражается во снах,

Где есть всё, чего я боюсь.

Да! Я трусиха, неуверенный в себе человек,

Не доверяю людям… и т.д. и т.п.

Ну и что теперь?!

Ну развей все эти дурацкие домыслы,

Не издевайся надо мной.

Ты не представляешь,

Как мне тяжело и хочется плакать…

Как ни странно, это было самое скучное и ужасное лето в моей жизни. Когда-то я так мечтала, чтобы летом у меня был постоянный парень, настоящая любовь... И вот у меня всё есть, и мне плохо! Становилось как-то скучно вдвоём, хотя я этого не понимала и даже не хотела думать об этом. Я же его люблю! Разве что-то ещё на свете нужно? Но решил ехать в какой-то детский лагерь, где мелкие девчонки, флирт, спорт, отдых. Мне было обидно. И хоть я тоже не сидела всё это время на месте, мне было катастрофически грустно.

А-а-а!!! Ну что ты делаешь?!

Зачем тебе сдалось это Берестечко?!

Чтобы опять к тебе приставали эти мелкие девчонки,

Чтобы весело и свободно шутить с Артёмом,

Чтобы от меня отдохнуть?!

Если бы ты знал,

Если бы ты сам чувствовал,

Что творится у меня внутри!

Опять на неделю от меня уезжаешь!

Это же..! ты даже не представляешь, что это!

Мы ещё никогда с тобой не расставались больше,

Чем на 3 дня!

И уже тогда это было такое мучение!

Каждый час, каждую минуту,

Хоть что ты делаешь,

Помнить о тебе, думать, болтать сама с собой!

И даже не надеяться обнять тебя,

Услышать твой голос,

Просто прикоснуться

К твоей руке и губам!

И только вспоминать,

Вспоминать,

Как всё было хорошо

И мечтать о счастливом будущем!

И всё время хотеть плакать и кричать,

Сходить с ума,

Ревновать и не показывать виду.

А-а. А тебе всё РАВНО!!!!!!

Тебе нужно уезжать,

Быть далеко, мучить меня!

Ладно, если ты хочешь такую игру,

Я могу поддержать её,

Только это будет совершенно не искренне.

Не могу понять,

Почему только мне так плохо,

Неужели я больше в тебя влюбилась

Или больше зависима от тебя?!

А вот и подкралось лето! Это кажется, уже после выпускного, который прошёл из-за наличия у меня одного постоянного парня как-то скучновато. Обоим нужна была свобода, неожиданности, случайности. А вместо этого - у нас любовь!)) Но началось-таки лето!

Опять возвращаюсь к листку и ручке;)

Смеюсь над самой собой.

Что же я решила на этот раз?

А решила я самое, что ни на есть, дурацкое.

Я придумала, что у меня начался летний синдром,

А это, как известно, означает всё, что угодно.

Т.е. мне сейчас абсолютно на всё пофигу.

Я училась весь год,

Подчинялась каким-то чужим правилам,

Но теперь наступило лето,

А значит, я могу делать всё, что хочу!

И никакая совесть и мораль

Не в силах мне помешать.

Теперь они будут зажиматься в углу и плакать,

Неуслышанные (жалко, что после,

После 1 сентября они всё выскажут,

Что в них накопилось,

И будут так зверствовать,

Как даже не сможет летом моя свобода изголяться!

Но это потом.)

Именно в таком состоянии

Я не задумываясь первый раз поцеловалась,

Играла в бутылочку,

Начала встречаться с Андреем,

Добилась Сашки,

Совершала какие только могла глупости,

По-моему, именно в таком состоянии

Я, не долго парясь, начала встречаться и с Игорем,

И целовалась с ним на первом свидании!

Ну и что! И что же?

Пришло время творить глупости?

Чтобы потом было, о чём вспомнить

И чего постыдиться лютой, холодной, заучённой зимой?

Получается, что многое из того,

Что я говорила Игорю,

Бред ботана?

А теперь я стала собой?

Или всё-таки кто из них я?

Вот это уж точно бред!:-)

Ну и ладно, будь что будет.

Жму (по совету моего солнца) кнопку «Да!»

Вперёд, ещё успеем настрадаться,

А вот веселиться надо спешить!

Смотрю на твою фотку

И не решаюсь позвонить.

А почему? Сама не знаю.

Хочу, чтоб сделал это ты.

   БАНАЛЬНО.

Ну и что ж, так значит так.

Не понимаю, что правильно:

Борются два голоса, две личности:

Одна сделает всё,

Что только он ни пожелает,

Лишь бы ему было хорошо,

Всё ради него, жизнь для него.

Я согласна участвовать в этих дурацких конкурсах,

Быть совсем нескромной

(если он действительно этого хочет),

Подчиняться во всём ему…

А другая сопротивляется,

Говорит о Гордости и морали,

О том, что нельзя так сильно зависеть от человека,

Он становится опасен для меня,

Он ещё молод

И не может быть уверен в будущем,

В том, что не причинит случайно мне боль.

Если будешь бояться

Его потерять

И делать всё, что он хочет,

Можешь потерять свою личность,

Свою загадку, недоступность,

И он же потом потеряет к тебе интерес!

Ты должна быть гордой,

Самоуверенной

И стоять выше его,

А не ниже (как проще!).

И эта вторая личность у меня с детства,

А первая приобретённая с появлением Игоря.

Так кого же выбрать?

Что решить?

Они меня разрывают.

У меня раздвоение личности.

Пока что я пытаюсь держать равновесие,

Но, может, и это неправильно и ненадолго?

Я хочу быть открытой к нему всем сердцем,

Я хочу помочь,

Сделать всё возможное и невозможное,

Чтобы ему было хорошо!

Но почему?! Почему?!.. Почему?

Всё это не получается,

Почему он не скажет просто,

Что нужно,

И я бы просто помогла ему своей чистой

И светлой душой

(надеюсь, что она ещё таковой является).

Раньше я думала,

Что честность, искренность и глубокие,

Неподдельные слёзы могут решить абсолютно всё!

Они мгновенно находят верный путь

И им нельзя отказать,

Потому что глубже них нет уже больше ничего,

Это предел!

(поэтому я так не люблю плакать,

Так как считаю это запрещённым приёмом).

Но оказывается,

Что ты можешь говорить хоть сверх откровенно,

Выворачивать наизнанку душу,

Реветь хоть до обморока…

Но это ничего не решит,

И самый близкий человек не опомнится…

Не поверит…

Не найдёт выхода…

И с другой стороны,

Всегда существует опаска,

Что истинная душа

Либо абсолютно пуста,

Либо грязна, пошла, противна,

А всё остальное надумки,

Приобретённая нравственность,

Зажатость из страха к себе

Моральными принципами…

Что тогда?

Я боюсь своей души,

Я боюсь души Игоря,

Я боюсь окружающего мира!..

И опять хочется плакать… кап-кап.

Весной было много "гружённостей" (как мы это называли). Наверное, он просто очень хотелось от меня секса, а я ещё с самого раннего детства приняла принцип: не раньше 18 лет! Это было категорично.
Как-то, помню, мы возвращались из лицея, он меня провожал и злился, что меня надо провожать (хотя эту традицию он сам завёл!), и я хотела понять, что же не так. Он говорил, что хочет, чтобы я не была такой скромной, что мне нужно с этим бороться, стать более раскрепощённой и активной в обществе и в отношениях с ним.

Ну что такое? Не понимаю!

Что творится? Что происходит?

Опять тревога,

                        Но уже не такая…

Тревога в нём, а в чём –

                                               Не знаю.

Я совсем запуталась,

            Что делать?! Как помочь

            Ему и

                        Мне?

Не понимаю этих

Грузонутостей!

            Я его люблю!

                        И всё тут. Точка.

Ну почему тогда так

Случается, что происходит,

Что творится в его душе?

Да, сегодня он всё сказал,

За это я ему очень благодарна.

Но не опускаться же мне

До рассуждений о пошлости,

До объяснения всей гружённости

Несовпавшими уровнями развития

И отношения к плотской любви!

Хотелось плакать,

Реветь, кричать,

Только бы он сказал

Какое-нибудь слово,

Чтобы всё изменилось,

Убрать глупое,

Тупое молчание!

Другое! Другое!

А-А-А!!!

Ближе к лету я начала много рефлексировать. Мне в апреле после конференции подарили красивую тетрадь, и я решила использовать её для личных записей моего мозга.)) Во многом я перешла на прозу, т.к. пыталась именно проанализировать себя, свои чувства.

(настроение)

Мой внутренний мир очень хрупок и никому не понятен

(и никому не нужен).

Даже Игорь не смог влезть в него,

Ничего не разрушив.

Но зато он может защитить его от других.

Да, он стал всем, вокруг меня.

Но до глубины, до самой сути

Я, наверное, не смогу его пустить.

И это, наверное, правильно.

Тютчев уже всё сказал,

Мне нечего добавить.

А жаль.

Я думала, что любовь позволит быть не одинокой…

Хотя, когда он рядом,

Мне ведь никогда не приходят эти дурацкие нездешние мыси о побеге.

Может, просто надо, чтоб он всегда был рядом,

Защищал меня от них.

Ведь стоит ему просто обнять меня,

Просто взять за руку, и я спасена.

Как младенцы плачут,

Когда мать не возьмёт их на руки;

Как когда я боялась спать по ночам одна,

Я засыпала, когда мама касалась моей руки…

Случайно пущенная фраза

В мозгах звенит чудесным звуком

«иди ко мне…»

И больше ничего не надо,

Не надо слов других, не надо.

И сводит фраза та с ума,

Не покидает моё тело.

Хочу к тебе!

    Иду к тебе!

         Лишь только позови,

Лишь только звуки пророни

И нету больше силы у меня.

Я вся твоя, в твоей я власти.

«Иди ко мне», как шёпот моря,

Как ветра шелест об листву,

Как розу без шипов прикосновенье…

Иди ко мне… Всегда с тобой.

    Люблю тебя.        

Но и расставания на несколько дней были невыносимыми для меня. Всем сердцем я кричала, что я его люблю. Казалось, что он может излечить меня от всех болезней только своими объятьями.

Игорь – солнце, счастье, любовь, жизнь, мир, - всё.

***

Болит голова

Хнык – хнык!..

И сопли текут.

А ты далеко

Упасть бы головой

            На твоё плечо

            И всё,

Хнык – хнык…

А вместо этого

Мне опять не видеть тебя

            2 коварных дня

Мммм… уууу!

Где ты, солнце?

Без тебя темно и холодно

Обними меня…

Согрей и вылечи

Любовь моя.

***

Игорь, я тебя люблю. Я по тебе скучаю и схожу с ума без тебя. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю… бесконечно.

С весной начались новые проблемы. Первая влюблённость спала, отношения должны были переходить на другой уровень, а я не позволяла этому произойти. У меня были чёткие принципы на этот счёт: мы должны были быть взрослыми. А так я была слишком скромной, слишком неуверенной в себе. А Игорь мне представлялся ещё совсем мальчишкой, хотя я и хотела взвалить на него всю свою жизнь. Становилось как-то скучно вдвоём, ему лень было ездить провожать меня, а от отношений он хотел большего. Мы много грузились.

(настроение)

Очень часто ко мне в голову закрадываются ужасные мысли,

Что что-то не так,

Что ты уже не относишься ко мне как раньше,

Я тебе наскучила.

Эта ужасная тревога,

Заставляющая меня зажиматься в себе,

В комок, в угол,

Мучающая меня странной силой,

Запрещая даже малейшего проявления этого перед тобой

(т.к. логика говорит, что всё это глупости, надумки, страхи).

Вызваны же они какими-то мелочами:

Тем разговором,

Где ты высказал свои претензии ко мне,

Капля, крупинка злости во взгляде,

Слова, что тебе лень ехать ко мне так далеко,

Любое упоминание о слове «расстаться»,

А также мои личные моральные ограничители

И неловкости, ошибки.

Всё это просто сводит с ума.

Игорь, говори, что ты меня любишь,

Думай о хорошем.

Иначе ты даже не представляешь,

Как я мучаюсь

И сказать-то тебе ничего не могу,

Т.к. знаю, что это ересь,

Но сердцу не прикажешь:

Малейшая деталь вводит в депрессию

И разочарованию в жизни.

Любовь - наркотик

(настроение)

Любовь есть главный наркотик.

Она приносит неземное удовольствие,

Искажает реальность в лучшую сторону,

Становится целью существования.

Ради неё человек может пойти на всё:

Отдать любую вещь, изменить себя,

Предать друзей и свои ценности.

Стоит лишь раз попробовать,

Как сразу попадаешь в её зависимость

И уже не можешь ни жить без неё,

Ни вырваться из её дурмана.

Если вдруг любимого наркотика нету рядом в данную секунду,

Начинается сильная ломка,

Ужасное нестерпимое желание

Оказаться вновь в его оковах, в этой сказке.

А потом с каждым днём хочется увеличить дозу,

Сжечь себя дотла.

Но осторожно:

Передозировка может убить.

И в первую очередь любовь-наркотик

Убивает вашу гордость и свободу.

Но по сравнению с счастьем,

Которое оно даёт,

Те абстрактные относительные понятия

Становятся мелкими и совершенно ненужными наркоману.

Любовь – это лучший и самый сильный наркотик.

Он даёт истинное счастье и смысл жизни,

Но разрушает вас не физически,

А психологически.

Или, наоборот, преобразует.

Будьте наркоманами

                        Любви!

(настроение)

Говорят, что я скромна.

Да, пожалуй, так и есть.

И я иногда чувствую в себе

Некоторые нескромные потребности

(особенно относительно Игоря),

Но не решаюсь их сделать. Почему?

Скорее всего я ещё чувствую себя ребёнком,

Хотя когда это я вообще была ребёнком –

Я всегда, с самого раннего детства

Ощущала ответственность

Прежде всего перед самой собой.

И, соответственно, мне нужно разрешение

На какие-то ранее запретные в связи с возрастом действия.

Но у кого я могу попросить:

«Разрешите мне стать взрослой?»

Сама себе, как ни пыталась,

Не могу дать разрешения.

Тогда у кого?

У самых близких и авторитетных.

Родители уже давно потеряли авторитет,

Когда показали свою некомпетентность.

Брат и подруг тоже

(хотя они бы с радостью разрешили).

Остаётся Игорь.

Да, пожалуй, он один в праве раскрепостить,

Изменить меня.

И хоть словесно мне он уже давно разрешил,

Я ещё этого не чувствую внутренне.

(Может, просто нужно закончить школу

И всё само пойдёт как надо?)

Я ещё не чувствую в нём той сильной основы,

Способной меня поддержать во всём

И не усомниться в моих изменяющихся образах.

Хотя…

Я уже давно хочу сломать все правила

И сейчас стою на краю.

Меня поражает, как во время нашего с ним сближения душа,

Прибывая в некотором восторженно-счастливом состоянии,

Наблюдает за моим телом,

Открывая в нём всё новые способности,

И удивляясь потом за секунду,

Какое оно бесстыдное.

Опять пружину растянули,

Чтоб отпустить её потом,

А на концах два сердца ныли,

Чтоб больше не было концов,

Чтоб оттянуть никто не смел

Их друг от друга навсегда,

Чтоб были вместе два лица,

Чтоб была целой эта часть.

Стихотворение-размышление-признание, которое я написала в порыве, смяла, но не решилась выбросить. Сейчас самой же себе интересно прочитать это.

Он спрашивает, чего я хочу.

Я отвечаю только «не знаю».

На самом деле я сама боюсь своих желаний.

Они противоречат моей морали, логике, всему.

Да, я хочу ночь.

Я хочу быть наедине только с ним,

Чтобы весь мир катился ко всем чертям,

Рушился вокруг нас.

А мы лежали вместе,

Прижимая друг друга всё крепче и крепче,

Обнажённые, горячие и единые.

Я всегда стремилась быть гордой, независимой,

Свободной, недоступной.

А с ним я хочу полностью подчиниться ему,

Чтобы все мои действия были лишь его властью,

Как под гипнозом,

Хочу головокружения,

Хочу страсти и быть только с ним,

С ним одним навсегда.

Хочу отдать ему всю свою жизнь

И пусть делает с ней, что хочет.

Как он меня сильно изменил.

Тихо, нежно, страстно, плавно.

Не могу уже вспомнить, на что я тогда злилась, но видимо, какие-то проблемы всё-таки были. Я помню, что каждое слово я как-то по-своему интерпретировала и это часто вызывало жуткое разочарование, расстройство, что хотелось плакать. А Игорь всё время говорил, что я себе всё напридумывала. А я просто очень чувствительная была и мгновенно реагировала на малейшие изменения в нём.

Голова болит

От невыплаканных слёз.

Какая-то мелочь –

Глобальная трагедия ребёнка.

Плакать, плакать,

Слёзы лить,

Но лишь в душе

Глупое подражание взрослым:

Оптимист, оптимист,

Не забывай это слово!

Когда мир рушится,

Кричать, что этого не вижу!

Мельчайшая ересь,

Но величайшая

            НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Ненавижу! Ненавижу!

  Не люблю.

И ничего не доказать,

И никого не оспорить,

            Не понять.

Бежать! Бред.

Несправедливость

Несправедливость

Несправедливость…

Случайное солнце в окнах сводило с ума!

Оно напоминало и заполняло разум каким-то запахом из детства…

Свободы нет.

Мы всегда от чего-то зависим:

От правительства, любви, жизни и т.д.

Если будет возможность пожертвовать

Свободой ради счастья,

То нужно жертвовать,

Ведь мы все стремимся к счастью,

А свободы всё равно нет.

Душа скучает по коллективизму,

Поэтому она чувствует себя одинокой.

Но мир издревле стремился к единоличной власти.

Пусть теперь радуется тому,

Что никакая община, никакой семейный комитет

Не лезут в нашу жизнь, в нашу душу.

Одиночество – это счастье, а не страдание,

Это гармония, покой.

Но человек бывает неполноценным,

Поэтому он ищет свою часть.

Когда он её находит – он сЧАСТлив.

И это воссоединение называется любовью.

(весна)

*** (настроение)

Онегин абсолютно свободен,

Поэтому несчастлив.

Счастлив только тот, кто несвободен,

Кому чего-то не хватает

Или он зависит от чего-то.

Ощущение своей нужности кому-то,

Принадлежности ему,

Становление его частью

И делает человека счастливым.

Тяжело было переживать разлуку даже на несколько дней, когда я, например, болела.

Без тебя, моё солнце,

Не сияют глаза…

И мир не тот,

            И час не так

                        Тик-так, тик-так.

И кожу жжёт

            Иголки лёд

                        Кап-кап, кап-кап.

Джайанарт погиб,

            А мне-то что,

                        Не то, не то, не то!

Чего-то нет

            И чей-то бред

                        Кричит, кричит…

И кто-то здесь,

            Но не нужны,

                        Не те они, не ты!

Но рядом нет

            Тебя нигде.

                        Люблю тебя… так далеко…